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10 tweets sur la consommation d'alcool garantis pour vous faire rire

10 tweets sur la consommation d'alcool garantis pour vous faire rire


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Twitter est le Saint Graal des pensées ivres

Shutterstock/ Wavebreakmedia

Vous ne vous souvenez pas de votre week-end ? N'ayez crainte, cela a probablement été documenté sur Twitter.

Twitter peut vous en dire beaucoup sur le monde. Vous voulez vérifier votre équipe de football préférée pendant le match du dimanche soir ? Suivez l'équipe sur Twitter. Besoin de vous tenir au courant des dernières nouvelles qui viennent d'être publiées ? Encore une fois, Twitter ne vous fera jamais défaut.

Lundi matin, mercredi soir ou samedi soir, peu importe, les gens ont toujours quelque chose à partager. Cela étant dit, s'il y a quelque chose que nous pouvons souscrire à partir de nos récents flux Twitter, c'est ceci : Le monde boit beaucoup d'alcool.

Qu'ils en parlent, y pensent ou qu'ils tweetent littéralement alors qu'ils sont ivres, quelqu'un parle toujours d'alcool.

Jetez un œil à ces 10 tweets sur l'alcool qui ne manqueront pas de vous faire rire.

1. Comment j'ai considérablement amélioré mon Netflix pic.twitter.com/8EMjBI3PM1

– tais-toi, mike (@shutupmikeginn) 6 mai 2015

2. Veux-tu te saouler ce soir ? A) Oui B) A C) B

- Problèmes d'alcool (@AIcoholProbs) 16 novembre 2015

3. Pourquoi les graphiques ressemblent-ils à un texte ivre à un ex ? pic.twitter.com/JXQvw50HmK

– Logique britannique (@BritishLogic) 15 novembre 2015

4. En repensant à mes actions ivres comme pic.twitter.com/uoNpW3Wjqj

– Jeunes alcooliques (@LifeWithAlcohol) 15 novembre 2015

5. mes étapes d'ivresse sont : 1. "Je ne suis même pas encore bourdonné." 2. *assis dans l'herbe mouillée quelque part sans mes chaussures en train de manger de la pizza

- Problèmes d'université (@ColIegeprobs) 14 novembre 2015

6. le meilleur type d'alcool est beaucoup.

– pakalu papito (@pakalupapito) 15 février 2015

7. L'alcool est comme un soutien-gorge push-up pour votre personnalité.

– Nicole Betz (@TomHanksIsHot) 21 avril 2012

8. Comment se faufiler dans l'alcool comme un patron pic.twitter.com/kv8JSmmDKM

– Objectifs pour les gars (@Goals4Guys) 16 novembre 2015

9. quand tu as bu mais que tu prends la meilleure photo de ta vie. pic.twitter.com/zACkisH125

– noisette londres (@ZhxTxt) 16 novembre 2015

10. mon travail m'a convaincu que les enfants de 1 an ne sont que de minuscules adultes ivres pic.twitter.com/FJyOhHBWuV

– Ansley Ewing (@littleansss) 15 novembre 2015


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous devez rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de la Force spatiale se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales de vodka, de kahlua et de crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement dit les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le libre règne de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, essayant juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous avez besoin de rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de Space Force se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales de vodka, de kahlua et de crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement connus comme les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le règne libre de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse chacun de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, qui essaie juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous devez rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de la Force spatiale se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales de vodka, de kahlua et de crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement dit les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le libre règne de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, qui essaie juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous devez rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de la Force spatiale se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
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Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales de vodka, de kahlua et de crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement dit les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le libre règne de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse chacun de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, qui essaie juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous avez besoin de rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de Space Force se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales, Vodka, Kahlua et crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement dit les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le libre règne de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse chacun de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, essayant juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous devez rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de la Force spatiale se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales, Vodka, Kahlua et crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement connus comme les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
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2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le libre règne de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse chacun de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
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Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, qui essaie juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous avez besoin de rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de Space Force se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales de vodka, de kahlua et de crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement connus comme les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le règne libre de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse chacun de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, essayant juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

Alors, rien que pour vous, nous vous présentons des recettes de 10 cocktails qui vous tiendront suffisamment ivre d'ici la fête du Travail pour oublier qu'il y a une Space Force :

Carburant de fusée

2,5 oz de rhum brun et Amaretto
1 once de crème de noix de coco
6 onces de jus d'ananas
Éclaboussure de lait
Glace pilée
1,5 oz de Bacardi 151

Maintenant, personnellement, si vous devez rester ivre jusqu'à ce que toute cette affaire de la Force spatiale se termine, vous voudrez peut-être aller un peu plus lourd sur le 151. Comme peut-être toute la bouteille.

1,5 once de Sambuca
Remplir de club soda

Bien sûr, la possibilité que la Force spatiale soit aspirée dans un trou noir devrait vous encourager énormément, alors allez-y et inversez les mesures de ces ingrédients. Vous nous remercierez en septembre.

Urine extraterrestre

½ once de liqueur de melon
½ oz de schnaps aux pêches
1 oz de rhum à la noix de coco
1 partie de jus d'orange
1 partie aigre-douce

Cela nous semble un peu léger pour l'alcool, un peu lourd pour le JO. Espérons que la vraie urine extraterrestre sera un peu plus chargée.

un Russe blanc

À parts égales, Vodka, Kahlua et crème épaisse.

Quel été serait complet sans se concentrer sur les Russes, autrement connus comme les crétins qui nous ont aidés à nous mettre dans ce pétrin ? Et si vous attendez que Robert Mueller aille au fond des choses et nous sauve, peut-être que vos trois parts égales doivent être d'un gallon chacune.

Le Moonwalk

1 dose de jus de pamplemousse frais
1 part de Grand Marnier
2 traits d'eau de rose
Champagne

Presser du pamplemousse peut être beaucoup de travail, alors allez-y et n'hésitez pas à simplement siroter la bouteille de champagne pendant que vous pratiquez le moonwalking.

Sécrétions extraterrestres

½ once de vodka
½ once de liqueur de melon
½ once de rhum à la noix de coco
Jus d'ananas

Une fois que notre Force spatiale mettra en colère les extraterrestres qui, avant maintenant, avaient le règne libre de l'espace extra-atmosphérique, nous serons sans aucun doute soumis à toutes ces inspections médicales dont les fous se sont plaints depuis des années. Qui est fou maintenant, hein ? Mieux vaut en faire un pichet entier.

Boosters de fusée

Jello et vodka, à parts égales.

Vous pouvez le séparer en petits plans mignons, mais que diable… faites-en simplement une salade de jello et mangez-le pour le dîner.

1 ½ tasse de café
12 onces de coca
½ tasse chacun de crème épaisse, de liqueur de café et de rhum épicé.

N'hésitez pas à remplacer le café par une liqueur de café supplémentaire, sinon il vous faudra une éternité pour vous enivrer.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Alcool de grain
liqueur de melon

Maintenant, nous parlons ! Vous pouvez le diluer avec de l'eau si c'est trop fort pour vous, mais si c'est le cas, vous ne prenez pas les choses assez au sérieux. Dites-le avec moi…Space Force. Maintenant, buvez cette fichue chose directement comme Dieu l'a prévu.

Jagermeister

Les gens, nous avons encore deux ans et demi de cette merde. Buvez juste toute la fichue bouteille. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, n'est-ce pas ?

Profitez de votre été et essayez de ne pas passer trop de temps à vous soucier de la Force spatiale. Vraiment, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

A propos de l'auteur

Melissa Coble est une mère vivant à Phoenix, en Arizona, qui essaie juste de survivre à l'adolescence avec beaucoup de rires, une diatribe occasionnelle et de grandes quantités de vin. Vous pouvez la trouver en train de compter les jours jusqu'à ce que son nid soit vide sur son blog, An Unfit Parent, et en tant que An Unfit Parent sur Facebook et Twitter.


Amérique, les temps sont durs. Nous avons tous du mal à croire ce que nous vivons en ce moment, et le glaçage sur ce gâteau rempli de merde était l'annonce récente que nous aurons désormais une Force spatiale.

Soldats de l'espace ! Des chars spatiaux ! Des canons spatiaux tirant sur… des extraterrestres ? Mais bon, c'est l'été. Vous méritez de vivre votre meilleure vie en paix, à la plage ou à la piscine, sans avoir à vous soucier d'un soldat de l'espace de 18 ans qui utilise accidentellement son pistolet à rayons pour nous faire tous tomber dans l'oubli.

So, just for you, we present recipes for 10 cocktails that will keep you drunk enough from now until Labor Day to forget there’s a Space Force:

Carburant de fusée

2.5 oz dark rum and Amaretto
1 oz coconut cream
6 oz pineapple juice
Splash of milk
Glace pilée
1.5 oz of Bacardi 151

Now, personally, if you need to stay drunk until this whole Space Force business blows over, you may want to go a bit heavier on the 151. Like maybe the whole bottle.

1.5 oz Sambuca
Fill with club soda

Of course, the possibility of the Space Force getting sucked into a black hole should cheer you immensely, so go ahead and reverse the measurements of those ingredients. You will thank us come September.

Alien Urine

½ oz melon liqueur
½ oz peach schnapps
1 oz coconut rum
1 part orange juice
1 part sweet and sour

Seems a little light on the booze, bit heavy on the OJ to us. Hopefully real alien urine will come a bit more heavily loaded.

un Russe blanc

Equal parts Vodka, Kahlua, and heavy cream.

What summer would be complete without focusing on the Russians, otherwise known as the jerks who helped put us in this mess? And if you are waiting for Robert Mueller to get to the bottom of that and save us, maybe your three equal parts need to be a gallon each.

The Moonwalk

1 part fresh grapefruit juice
1 part Grand Marnier
2 dashes rosewater
Champagne

Squeezing grapefruit can be a lot of work, so go ahead and feel free to just swig the bottle of champagne while you practice actual moonwalking.

Alien Secretions

½ oz vodka
½ oz melon liqueur
½ oz coconut rum
Jus d'ananas

Once our Space Force angers the aliens that have, before now anyway, had free reign of outer space, we will no doubt be subjected to all those medical inspections the crazies have been ranting about for years. Who’s crazy now, huh? Better make a whole pitcher of these.

Rocket Boosters

Jello and vodka, equal parts.

You could separate it into cute little shots, but what the hell…just make a jello salad out of it and eat it for dinner.

1 ½ cups coffee
12 oz coke
½ cup each of heavy cream, coffee liqueur, and spiced rum.

Feel free to substitute extra coffee liqueur for the actual coffee, otherwise it’s going to take your forever to get drunk off of this.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Grain alcohol
Melon liqueur

Now we’re talking! You can dilute this with water if it’s too strong for you, but if that’s the case, you aren’t taking things seriously enough. Say it with me…Space Force. Now drink the damn thing straight like God intended.

Jagermeister

People, we have two and a half more years of this shit. Just drink the whole damn bottle. What doesn’t kill you makes you stronger, right?

Enjoy your summer and try not to spend too much time worrying about the Space Force. Really, what could possibly go wrong?

A propos de l'auteur

Melissa Coble is a mom living in Phoenix, Arizona just trying to survive the teenage years with a lot of laughs, an occasional rant, and copious amounts of wine. You can find her counting the days until her nest is empty on her blog, An Unfit Parent, and as An Unfit Parent on Facebook and Twitter.


America, times are tough. We are all having trouble believing what we are living through right now, and the frosting on that shit-filled cake was the recent announcement that we will now have a Space Force.

Space soldiers! Space tanks! Space guns shooting at….aliens? But hey, it’s summertime. You deserve to live your best life in peace, at the beach or at the pool, without having to worry about some wise-ass 18-year-old space soldier accidentally using his ray gun to blow us all into oblivion.

So, just for you, we present recipes for 10 cocktails that will keep you drunk enough from now until Labor Day to forget there’s a Space Force:

Carburant de fusée

2.5 oz dark rum and Amaretto
1 oz coconut cream
6 oz pineapple juice
Splash of milk
Glace pilée
1.5 oz of Bacardi 151

Now, personally, if you need to stay drunk until this whole Space Force business blows over, you may want to go a bit heavier on the 151. Like maybe the whole bottle.

1.5 oz Sambuca
Fill with club soda

Of course, the possibility of the Space Force getting sucked into a black hole should cheer you immensely, so go ahead and reverse the measurements of those ingredients. You will thank us come September.

Alien Urine

½ oz melon liqueur
½ oz peach schnapps
1 oz coconut rum
1 part orange juice
1 part sweet and sour

Seems a little light on the booze, bit heavy on the OJ to us. Hopefully real alien urine will come a bit more heavily loaded.

un Russe blanc

Equal parts Vodka, Kahlua, and heavy cream.

What summer would be complete without focusing on the Russians, otherwise known as the jerks who helped put us in this mess? And if you are waiting for Robert Mueller to get to the bottom of that and save us, maybe your three equal parts need to be a gallon each.

The Moonwalk

1 part fresh grapefruit juice
1 part Grand Marnier
2 dashes rosewater
Champagne

Squeezing grapefruit can be a lot of work, so go ahead and feel free to just swig the bottle of champagne while you practice actual moonwalking.

Alien Secretions

½ oz vodka
½ oz melon liqueur
½ oz coconut rum
Jus d'ananas

Once our Space Force angers the aliens that have, before now anyway, had free reign of outer space, we will no doubt be subjected to all those medical inspections the crazies have been ranting about for years. Who’s crazy now, huh? Better make a whole pitcher of these.

Rocket Boosters

Jello and vodka, equal parts.

You could separate it into cute little shots, but what the hell…just make a jello salad out of it and eat it for dinner.

1 ½ cups coffee
12 oz coke
½ cup each of heavy cream, coffee liqueur, and spiced rum.

Feel free to substitute extra coffee liqueur for the actual coffee, otherwise it’s going to take your forever to get drunk off of this.

Grenade

Vodka
Gin
Rhum
Grain alcohol
Melon liqueur

Now we’re talking! You can dilute this with water if it’s too strong for you, but if that’s the case, you aren’t taking things seriously enough. Say it with me…Space Force. Now drink the damn thing straight like God intended.

Jagermeister

People, we have two and a half more years of this shit. Just drink the whole damn bottle. What doesn’t kill you makes you stronger, right?

Enjoy your summer and try not to spend too much time worrying about the Space Force. Really, what could possibly go wrong?

A propos de l'auteur

Melissa Coble is a mom living in Phoenix, Arizona just trying to survive the teenage years with a lot of laughs, an occasional rant, and copious amounts of wine. You can find her counting the days until her nest is empty on her blog, An Unfit Parent, and as An Unfit Parent on Facebook and Twitter.